转移
博客转移到http://simsummer.cn/ 请大家更新链接 BUS这里只做存档了
我是烂人
反复地听到家里防盗门开开关关的声音，吵闹声总是不绝于耳，这样可贵的周日被完全的摧毁。正午的大街上，我站在烈日下，怒视着周围来来往往逛街的人们，他们的脸上多半洋溢是欢笑，我诧异自己的生活，为什么突然蒙上了这么多灰尘，厚实地压迫着喘不过气……
LR这时打来电话，我一接起来就喊着“别烦我！”，然后不予理会。
二哥前一个小时前还在向全家和心理医生面前保证不再喝酒，却在几分钟后的饭店门口说谎出去又买酒喝，他像无赖一般在饭店里张牙舞爪着，口齿不清一身酒气，让我厌恶到一眼都不想看，身边的母亲才让我心痛。一个年近四十的儿子在饭店里因为喝酒让年近七十的老妈照顾他，那个场面是我这辈子最恶心到极限的画面，我当时有杀了他哪怕会枪崩坐牢的冲动。我看在母亲的面子上半推半就地扶着他，另一边母亲也搀扶着和我一起把他拖到了饭店门口，他当即整个摔在地上，差点拽倒了老妈，我喝令老妈不要扶他，老妈嘴里嘟囔着“这多丢脸啊？”，我毫不在乎，无谓身边的人，即便是医院的同事，“他自己都不觉得丢脸，我们怕什么！”就这样，我站在烈阳下，看着这个污秽的男人，肮脏地在地上因为酒精的缘故苟延残喘……我要带着母亲离开这里！除非，他可以死！
从我今天睁开眼睛的时候，我就知道今天是痛苦的。并且把这种不好的情绪，带给了每一个人，尤其是YL，我感到万分抱歉，但是……又有什么用？！
我是一个不好爱的人，因为我之前还爱着别人；我不是一个很上进的人，因为我不能马上拥有飞黄腾达的工作；我不是一个完整的人，因为我负着那么多债，不论是钱债，还是情债……我更不是一个好人，因为我时常有亲手杀死自己的兄长的恶劣想法，这样的一个我，没资格得到谁的爱，却因为你的温暖，我觉得自己不该消极。对你的伤害，即便多少个对不起都于事无补！我奇怪老天会让我碰到一个比我还容易气喘的女孩儿，是好事还是坏事？但我知道我应该从现在开始多疼爱你一点，否则……我就是个天下第一烂人了。
罗京 走好
上午在会议上，突然通过UCDESK的新闻知晓罗京已于清晨逝世的消息，感叹好人不长命哦。老妈的第一大偶像啊，就这么离开了…… 和老妈说起时，老太太已经是眼泛泪光。
儿时都是听罗京播新闻一天天长大的，对他磁性的嗓音、酷毙了的冷静早已习惯甚至是喜欢。自九六年以后央视七点新闻实行了直播方式后，这个岗位上的工作压力可想而知，说错一个字都对时事播报造成很大的影响。就此，压力对于人类身体上的摧残是相当可怕的，像父亲当年也是如此，只可惜……罗主播只有四十八岁……
在每天七点新闻的荧屏上，您总给我们留下那么沉稳、冷静、高度精确的一字一句，既然人留不住生命，就让您在另外一个世界，拥有幸福，走好！
Sorry...
很多时候，本人就是嘴贱，无心的一句话，可能伤害一些对我好意的人。在这个“万恶”的春季，在最难过的时候，于饭否遇到了你。我承认，在无意的某时某刻之前，你的一切对我来说毫无关系。我并不那么在意，这个小丫头片子的每句安慰每句关心……因为你喜欢我，我才会注意你，也才会害怕自己的行为对你造成的困扰。
网恋再狂热，也是虚幻的。只靠几条短信几个电话去了解一个人，是完全不靠谱的事儿。你单纯的用这个博客来了解我，是更不靠谱儿的事儿。我不知从几时起，就是个自卑的人，因为自卑而自傲，因为自傲而自以为是。我害怕被看透，就像LR所说，能掩饰的能回避的我全都藏了起来，报喜不报忧，即便是最亲最爱的人，也如此对待。我这样活着，并不难过。相反！因为没有人完全的熟悉我，我觉得自己是安全的。但是这中间，当我想要对一个人好的时候，那就是一辈子的好，甚至不怕辜负，也不曾后悔。
直到现在，我的内心最软弱的地方，仍旧还是让另外一个女人占据着，即便爱已不在。我知道你对我的好，所以……今天你在医院吊水的时候，需要一个人给你爱的时候，我连一个问候都未送到，听到你电话里的哭声，我一直沉默，无法表达的愧疚让我内心沉重。我很想喜欢你，也尝试着去喜欢着。这期间，看到我们很多的“极端差异”，但我知道你很努力地迎合着我，能够坚持到现在对我的好，在我多次屡战屡败后还能拥有这样喜欢自己的人，我真的感激万分。
我也在努力，尽自己的所能，让这样的关系得到愉快的升华，如果可以，我希望我们有好的未来，无论结果是什么，我都希望大家拥有开心的结果。晚安！祝安康！
感情没了 疼痛依旧
今天和老妈LR一起出去吃饭，LR又问起是不是还喜欢她，问过去的一些事情，问我还是否喜欢着谁……无奈了。
短短回答她这些问题的时候，心里仍旧不那么好受，想着一年前的这个时候，我眼巴巴看着她们乘着远去的列车，朝什么狗屁幸福的方向奔去了，从始至终我没有开始什么，也就没有了什么结束。只是想到这些，眼睛仍旧会湿润，不是因为我还喜欢着谁，心里还留着谁。我只是忘不掉那时的伤痛，包括CS，很多时候，我并非想起这个人，只是...在回想起我们的种种，心上的那个缺口会特别的明显，明显的让人觉得残酷！
我害怕这样的感情付出，经历了许多，我已经知道自己究竟欠缺什么，我在努力地纠正着，为我自己，也为了将来某个真正可以为我付出的女人。
又是一周的开始，一早就要忙了，希望上午时间可以有空享用个早餐，忘却相思，比梦长了许久……
